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文 | 有书君 · 主播 | 周周
腹有诗书气自华。
欢迎来到本期精华版解读。
今天我们要讲的书，叫作《看见孩子》。这是一本讲述如何重塑亲子关系的科普类心理书籍，但它不仅仅适用于父母，还适用于非父母群体，因为它讲述的是该如何关注孩子，以及自己的内心成长，如何提升情绪调节能力。
它告诉我们真正的爱，要从看见孩子、看见自己开始。那么，什么是“看见”呢？
从心理学角度讲，“看见”可以分为四个层面：
第一层是看见外在的行为，用的工具叫行为心理学；
第二层是看见内在的认知，用的工具叫认知心理学；
第三层是看见再下一层的情绪，用的工具叫情绪心理学；
最后一层是拨开情绪迷雾，“看见”人的本性，“看见”人之初究竟是性本善，还是性本恶。
在日常生活中，我们往往只会“看见”第一个层面，即孩子的外在行为，而且“看见”的往往还是孩子不好的那一面，例如不听话、乱发脾气、不爱学习、畏难、胆小、固执己见、和兄弟姐妹争宠，等等。
为了矫正这些“坏”行为，有些育儿专家会基于行为心理学的奖罚机制，实施一些管教举措，如奖励小红花、关禁闭、剥夺游戏时间，等等。表面看这些举措逻辑自洽，能快速起效，但从长远看它会对亲子关系构成伤害，并影响孩子的长远发展。
这本《看见孩子》告诉我们，作为父母我们的育儿目标不应是单纯地矫正孩子的行为，而是要培养一个本性善良、认知到位、情绪稳定、自信有韧劲的“人”。
所以我们要把行为与认知、情绪和本性分开，从四个层面全方位地“看见”我们的孩子。
本书的作者贝姬·肯尼迪是一位美国临床心理学家，被誉为“千禧时代父母的教养教练”。与此同时，作为妈妈，她还养育了三个健康活泼的孩子，可以说既有理论研究也有育儿实践。
那么，接下来，就让我们一起来领略她在书中的精彩主张。
善意养育，“看见”孩子的所有情绪
《看见孩子》这本书分为两大部分，在第一部分贝姬分享了一系列的育儿准则，第一条也是最重要的一条，叫作“善意养育”，就是说父母要相信自己和孩子本性善良，都富有同情心和爱心，都是善良的人。
这话听起来很普通，但真做起来却很难很难。
尽管没有哪个父母会把孩子往坏处想，可一旦亲子冲突激烈时，父母就会下意识地认为孩子“居心不良”，要么故意撒谎，要么故意挑衅父母的权威。
比如父母会质问孩子：
“你以为这样就能蒙混过关吗？”
或者
“你就非得跟大人对着干吗？”
正是基于这一负面假设，传统的管教理论主张要惩罚孩子的“坏行为”，比如关禁闭、剥夺游戏时间等。
但贝姬认为孩子的本心是好的，那些坏行为只是坏情绪导致的。它们不应是评价孩子的标尺，而是洞察他们内在需求的重要线索。
比如有个3岁的宝宝对着刚出生的小妹妹大喊：
“把她送回医院去！我讨厌她！”
它透露的需求线索是“我渴望被父母关注，我害怕被忽视被抛弃”。
比如大孩子谎称考试成绩还没有出来，背后藏着他深陷学业困境、苦苦挣扎的无力和恐惧。
所以说父母要学会透过所谓的“坏”行为，看到藏起来的那个“好”孩子，否则孩子就会把父母的负面评价予以内化——他们也会认为自己是个“坏孩子”，于是通过苛责自己、惩罚自己来打击那个“坏孩子”，只留下父母认可的那部分自我。
而这种人格的不完整，最后会引发更可怕的心理问题，让家庭关系变得更紧张。
那么，父母该怎么“看见”那个藏起来的好孩子呢？答案就是给孩子的行为找一个最善意的解释。
比如有一对父母想在大宝生日那天带他出去吃饭，而让外婆照顾二宝。二宝听后气冲冲地吼道：
“我讨厌你们！
你们是世界上最坏的爸爸妈妈！”
假如我们是那对父母，此刻该怎么回应呢？下面有四个选项：
A：你胡说什么？我们刚给你买了新玩具，你到底有没有良心？
B：你这么说真让父母伤心！
C：走吧，让他自己平静下来。
D：哎呀，听得出来你非常生气，我们能一起聊聊吗？
相信大家已经意识到了，哪个选项才是真正的“看见”。
第一个选项简单粗暴地把孩子的反应跟“被惯坏了”“没良心”画上等号；
第二个选项则是对孩子的潜在威胁，威胁他的感受让父母受到伤害，孩子会因此害怕父母不再爱他；
第三个选项传递出的信息是：父母认为孩子的感受是错的，并对孩子的痛苦漠不关心。
所以最后一个选项是最佳的，表明父母不仅“看见”而且“理解”了孩子的情绪：
“二宝也想给大宝过生日，因此他很难过，也有些妒忌。
他小小的身体装不下这些强烈复杂的情绪，这才说出伤人的话。
我们要看到他那颗被刺痛的心。”
与此同时，贝姬还提醒父母要“看见”孩子的所有情绪，尤其是负面情绪。
大多数父母希望看见孩子处于“快乐”情绪中，希望他们永远快乐，而对其它情绪尤其是负面情绪会“忽视”或“视而不见”，但这会影响到孩子的心理韧性。
心理韧性指的是孩子们在体验到各种情绪，包括失望、痛苦、沮丧等负面情绪时，仍能坚持自我、相信自我，最终从压力、失败、错误和逆境中走出来，活出真正的自己。
所以“看见”孩子的第二条原则就是：心理韧性比快乐更重要。
有些父母认为有心理韧性就意味着能克服困难、取得成功，但两者并不具有直接的相关性。
相反，心理韧性和痛苦直接相关，它是一种忍受痛苦的能力，是哪怕暂时没有结果，也仍旧能让孩子气定神闲、不失自信，进而获得更持久的快乐。
不过，有些父母会不自觉地扮演起“情绪警察”的角色，把孩子的不开心视为天大的事，要想方设法地让孩子摆脱它们。
比如孩子抱怨跑步慢，他们夸孩子学习好；
孩子说同学过生日没邀请自己，他们开解说这个同学没邀请几个人，没邀你不算什么。
但这样的解释不仅无法缓解孩子内心的失望和焦虑，反而会传递给他们一些错误的信息，比如怀疑自己的感受是错的，或者因为觉得难过、害怕而感到羞耻。
他们想要摆脱这种感受，但越是努力越觉得焦虑，越挣扎感觉就越糟糕。
所以说作为父母，我们与其帮助孩子避开不高兴，不如教他们如何应对不高兴，提升他们的心理韧性。
举个例子，亲人去世了，父母与其跟孩子说他们去了天上，不如直言相告：
“我想告诉你一件事，你听了可能会难过。
爷爷昨天去世了。
我和你一样，都很难过。
你要是觉得非常难过，就哭出来吧，那样会好受些……”
因此当孩子因为痛苦而哭泣时，父母要做的就是坐下来陪伴，让孩子觉得自己并不孤单。
我们要允许孩子“看见”自己的情绪，慢慢排解这些情绪，我们要教会他们：
痛苦是生活的一部分，但我们可以和挚爱的人一起，度过这段艰难时刻。
减少羞耻感，谨守父母的职责边界
好，接下来我们聊聊“看见孩子”的第三条原则，那就是“减少羞耻感”。
有对父母跟贝姬倾诉道：
“明明是姐姐把妹妹惹哭了，但就是不肯道歉，太不懂事了！”
还有父母说：
“儿子不会做数学题，我们好心辅导，他还发脾气，真是顽固不化！”
还有“我女儿被开除了，她却骗我们说没有，为什么要撒谎成性呢？”等等。
贝姬提醒父母们，或许是因为做错了事，或许是无法达到要求，孩子就会被“羞耻感”卡住，他们觉得自己是个“坏孩子”，并为此感到羞愧，于是躲进内心的堡垒藏了起来，此时他们的外在表现就是拒绝道歉、不愿意接受帮助，或撒谎等。
作为父母，我们必须要识别这种羞耻感，帮孩子们从“被卡住”的状态摆脱出来。
比如在第一个例子中，姐姐把妹妹惹哭了却不肯道歉。拒绝道歉是羞耻感的典型表现，表面上看孩子显得冷漠无情，实际上她是被自己的“坏”和羞耻感吓到了。
她不敢道歉，因为一旦道歉就意味着自己真地变成做错事的“坏孩子”。
如果此时父母意识到孩子被羞耻感卡住了，就不要继续催姐姐道歉，而是先按下暂停键，安慰姐姐说：
“我知道说对不起很难。
你还没准备好，那么我先帮你给妹妹说吧。”
让这事儿先告一段落。等父母发现姐姐不再被羞耻感困扰后，再继续这个话题：
“说对不起的确很难，作为大人我都觉得很难！”
然后看看姐姐会说些什么。
当父母用共情和理解告诉她自己不是个“坏孩子”，而是一个可爱的、有价值的、父母在乎的“好孩子”，她就会从羞耻感中解脱出来，态度有所松动，会以各种方式向妹妹表达歉意。
这里要提醒的是，羞耻感造成的心理影响会长期存在。
比如有些父母认为“男儿有泪不轻弹”，儿子一哭就斥责他“脆弱”“不像男子汉”，于是孩子不得不藏起内心的脆弱，假装“坚强”。
这会让他的焦虑不断累积、发酵，直到彻底爆发。
更重要的是，羞耻感会通过代际进行传承。
所以父母在努力觉察、减少孩子羞耻感的同时，也要花些时间对自己进行反思：
比如我的哪部分自我得到了认可、共情和接纳，哪些自我被隐藏了起来？这些隐藏部分对现在的我有什么影响？等等。
这是第三个原则：减少羞耻感。
接下来我们讲述最后一个原则：明确父母和孩子的职责。
每个家庭成员都应该有着明确的职责分工，而父母的职责就是要设置行为规则、接纳和共情，为孩子构建安全的成长环境。
那什么是“设置行为规则”呢？
我们来看个例子。
有位妈妈有两个孩子，大女儿小蕾和小儿子小凯。俩孩子玩积木时产生了争执，小蕾气得抓起积木就往小凯头上扔。妈妈制止她说：“不准用玩具扔弟弟！”可是小蕾根本不听。
遇到类似情况，很多父母的本能反应就是先口头制止，但这并不是有效的干预措施，因为正在气头上的小蕾不会听，小凯受伤的危险仍然存在。
此时妈妈应该要给小蕾制定行为规则，也就是告诉女儿妈妈会怎么做，并用行动阻止她的危险行为。
比如说，小蕾妈妈可以告诉小蕾：“我不允许你乱扔玩具！”
然后站在两个孩子中间，用身体护住小凯，并把积木挪到小蕾够不到的地方；或者把小蕾抱到其它房间，坐下来陪着她慢慢地冷静下来。
这些措施，就是在为孩子设置行为规则。
那么告诫孩子“不准扔”和“我不允许你扔”，这两个句式有什么区别呢？
告诉孩子“不准扔”是父母要求孩子抑制住冲动。但孩子大脑中负责抑制情绪冲动的前额叶皮层还未发育成熟，这相当于父母提出了一个他们根本无法完成的任务。
而且如果父母要求孩子控制住自己，等于给他们传递这样一个消极信号：
“我发现你情绪失控了，但你得自己解决！”
这会加剧孩子内心的无助感，因为他发脾气是在向父母求助，请求大人来控制局面，给他带来安全感，但却被无情地拒绝。
而“我不允许你”的句式则不同，它告诉孩子“别怕，我来帮你控制”，并且父母还采取了一系列行动。
这会让孩子感到安全，因为对他来说很可怕的情绪失控，父母却能轻而易举化解。
他会跟着学习，并把这种控制力内化为内心的强大力量。
除了通过“设定行为规则”保障孩子的人身安全，父母还要通过接纳和共情，做孩子情感的守护者。
其中，共情是指父母要理解和体会孩子的所有感受；而接纳，就是父母要相信孩子的情绪是正常的、合理的，这会帮孩子减少他们的羞耻心。
这是父母在家庭系统中的职责，那么孩子的职责呢？
作者贝姬认为，孩子的职责是通过感知和表达情感来探索学习。他们需要探索自己能力的边界，在家中能扮演的角色，自己有多少的自主权，在尝试新事物时可能会遇到什么挑战等等，通过这些探索和学习获得成长。
在这一过程中，孩子们不可避免地会展现出各种“坏行为”，比如挑战父母的权威，比如撒谎、发脾气等等。
从某种角度看，这也是探索学习的一部分，他们以家庭为沙盘，模拟以后步入社会该如何表达情感、试探边界，努力争取自己想要的东西。
而这些早期的探索和学习，会让孩子们一生受益无穷。
培养一个自控自信的“好孩子”
前面我们讲的是“看见”孩子的四条规则，接下来我们讲讲如何利用这些规则，解决很多父母在育儿时遭遇的两大“痛点”难题：
一个是孩子自控力弱，喜欢乱发脾气；
一个是孩子不自信，遇到事情总会害怕畏惧，或担心自己做不好。
先看第一个痛点，如何应对孩子乱发脾气？
首先父母要正确地对待孩子发脾气，把它视作孩子健康发育中的一个必备环节，因为我们不能指望孩子幼小时顺从听话，同时又期待他们长大后勇敢果断，清楚地知道自己想要什么并去努力争取。
如果父母能意识到发脾气的好处，就不会因此而懊恼，而是把它视作一个机会，帮孩子掌握沟通的技巧，引导他们通过冷静的沟通，而不是通过“发脾气”来表达诉求，争取自己的权利。
当孩子手中有了“新武器”后，就不会再无理取闹了。
但如果孩子在发脾气时出现了一些攻击性行为，比如摔东西、踢人、咬人或者捶打自己等，父母就要先“设置行为规则”。
具体来说父母要明确告诫他们：“我不允许你怎样怎样”，并通过行为措施约束住孩子不再摔东西，伤害他人或伤害自己。
接下来父母可以把孩子带到一个相对“安全”的房间，坐下来陪着他，并时刻准备着制止他的危险行为。
父母可以这么说：
“我的首要任务是保证你的安全。
我会在这里陪着你。
我知道你难受，但我不允许你打人，也不允许你打自己！”
此时父母尤其要注意说话的语气和方式，要有意识地放慢语速，语气要柔和而坚定，这能进一步安抚孩子的激烈情绪。
我们可以跟孩子这样讲：
“你是个好孩子，只是情绪有些不稳。
我会一直陪着你，你可以生气、哭泣、尖叫，都没问题！”
除了上述安慰，父母还可以夸张地做几个深呼吸，并有意识的让孩子听到。深呼吸有助于缓解紧张、压抑的情绪，让心境变得平静。孩子会注意到父母的做法，也会跟着学习。
通过这些做法，父母给孩子传递的信号是：
“你可以把情绪表达出来，因为这会让你觉得舒服；
但我不允许你进行破坏或伤害，因为这会让你变得更加难受。”
当孩子感受到父母给予的爱与安全后，他的情绪火焰就会慢慢熄灭，恢复平静。
最后父母可以通过复盘，帮助孩子探索学习。这场情绪风暴过去后，有些父母会长出一口气，想赶紧翻篇儿。但对孩子们来说，这是一次宝贵的学习机会，学习如何控制情绪。
因此一家人可以坐下来回顾、反思，看看类似情况下如何做得更好。
这是针对孩子乱发脾气的解决思路，育儿中的第二个痛点是孩子感到自卑，不自信。
而要解决这个问题，我们首先要弄清楚到底什么才是自信？
有的父母说自信就是自我感觉良好，对自己感到满意；所以在育儿时他们以全方位的表扬为主，生怕孩子会对自己感到失望。
但这其实是对自信的误读。
真正的自信不是始终感觉自我良好，而是能全方位地信任、接纳自己的情绪感受。
它让孩子们相信“我完全知道我现在的感受，我的感受是真实的；但不论有什么样的感受，我都觉得很自在，都可以做好我自己。”
那父母该怎么帮孩子培养自信呢？
最重要的是说出孩子的感受并表达接纳，再解决问题。
比如当孩子说他不想参加足球训练，父母与其说“可是你很喜欢足球啊！”不如找到孩子不想去的原因，例如孩子觉得训练变难了。
父母要承认“畏难”是一种正常的情绪，然后再和孩子一起想办法，比如建议教练适当降低难度等等。
而在表扬孩子时，我们也要注意表扬的方式。
比如表扬孩子画画画得好，我们可以问：
“你是怎么想到把这些色彩调和在一起的呢？”
“你是怎么想到要画园林呢？”
而不要简单地说：
“你拿到了一等奖，真棒！”
“你真有天赋，连校长都夸你画得好！”
这是因为前一种夸奖模式会告诉孩子，父母关注的不仅是他的产出成果，还有他的思考过程；关注的不仅是他的外在表现，还有他的内心世界。
其实，很多时候孩子真正在意的并不是表扬，而是父母是否关注自己，愿意了解自己的真实想法。
比如，拿孩子打篮球这件事来说，孩子的内在表现就是兴趣、努力、尝试新事物的意愿，等等；
而外在表现则是进球数、比赛结果。
父母越是关注孩子的内心世界，孩子就越会聆听内心深处的声音，相信这种声音，自然也就变得更加自信了。
好，讲到这里，《看见孩子》这本书的精华内容我们就介绍得差不多了。
这本书告诉我们，不要通过外在行为的好坏对孩子做出评价，而是要把行为视作洞察孩子内在世界的窗口，用共情、联结走进孩子的内心，看到他的善良。
其实，孩子所有的“坏”行为，都源自对亲密感和安全感的渴求。
这就要求父母耐心陪伴，要“看见”孩子通过“坏”行为释放出的渴求信号，“看见”他们深陷在痛苦、羞耻等负面情绪的泥潭里，等着父母用爱与亲密，帮他们恢复自由。
不仅孩子需要爱与亲密，大人也同样需要，尤其是对自己，我们也要给予接纳、共情和陪伴。
我们要对孩子、对自己说：
“你可以做你自己，哪怕现在你感到痛苦，你也仍然可以做自己。
你要和自己在一起，你所爱的人也会和你在一起！”
好了，讲到这里，《看见孩子》这本书的精华部分我们就全部介绍完了。
如果想要了解更多关于如何了解孩子、认识自己、改善亲子关系的内容，请继续关注本周接下来的共读安排。
我是周周，下周我们不见不散！
发布于：天津
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