由 admin 
今天，我们继续共读《先爱自己，再爱世界》这本书。
上一节，我们讲了女性的“自我觉醒”，是要挣脱身份的束缚，打破被爱的执念；在生活的优先级上“置顶自己”，把“自己”而不是“别人”的感受和需求放在首位，实现从过度牺牲到自洽人生的跨越。
那么在这一节中，我们再来讲讲，如何摆脱束缚，做个清醒“带刺”的女性，重养自己一遍。
三个沟通公式做舒展的自己
不知道你有没有这样时刻，明明心里不乐意，嘴上还是勉强说了“好”？
当别人以“道德”的名义提出要求时，为了维持“懂事”的形象，保住所谓的“体面”，你总是习惯退让，委屈自己，活得很拧巴？
如果有的话，从现在起，你要学着做个“不好惹”的女人。
取悦自己，而不是处处隐忍妥协。
这里有三个沟通公式，可以帮你有效化解人际关系危机。
如果别人以爱为名试图控制你，你可以采用第一个公式：认可对方 + 统一目标 + 责任返还。
举个例子，小丽和男友是大学时的恋人，毕业后，小丽得到一家本地大企业的入职通知，而男友考上了外地的事业编。
男友想让小丽辞职，和自己一起到外地工作，坚持说这是为了小丽好，两地分居，感情肯定容易出问题。
小丽不愿意去外地发展，她该怎么做，才能让男友尊重自己的选择呢？
首先，表示认可对方的观点，缓和沟通气氛。小丽可以对男友说：
“我知道你这些考虑，都是为了我们的将来。”
接着，统一目标，把“矛盾”转化为“合作”。不要嚷嚷着说：“你就是想控制我”，而是要强调两人共同的目标，让对方意识到，共赢才是最优选择。比如，小丽可以说：
“我们既然是奔着结婚去的，肯定希望彼此都好。
这份工作对我而言来之不易，辞职我不甘心，你这么爱我，也不会忍心让我难过吧，我们可以找到更好的解决办法。”
最后，责任返还，找出矛盾点，把责任归还给试图掌控局面的一方。比如，担心异地恋影响感情，只是男友自己的顾虑。小丽可以说：
“你要相信，真爱不会输给距离，即便不在一个城市，我们也能每天打电话，周末再相聚。”
如果别人试图道德绑架你，你可以采用第二个公式：表达歉意 + 说明理由 + 替代方案。
比如，小张春节回家，大伯组织了饭局。
在饭局上，大伯说小张的堂兄要买房，家里凑不齐首付，但不买房，女方不同意领证。
大伯说小张是家里最有出息的孩子了，让她借十万块给自己。
小张只觉得头皮发麻，虽然她有些存款，但自己也要攒钱买房，架不住亲戚们纷纷帮腔，只能说：“我考虑下吧”。
这下大伯瞬间冷脸，说：
“这还有啥考虑的，现在这些孩子，有了钱，心都变硬了。”
那么这时小张该怎么应对呢？
首先，表达歉意，这不是认错，而是对大伯的态度进行礼节上的回应，小张可以说：
“大伯，很遗憾让你觉得不舒服了。”
只表达共情，但不对对方的情绪担责。
接着，说明理由，要放大自己的困难，用客观事实代替主观拒绝，让对方无法攻击我们。小张可以说：
“我也计划买房，所以每个月的工资除了留点生活费，其他都买了封闭理财，要五年后才能取呢，如果提前取，得赔30%的违约金。”
最后，替代方案，给对方一个不损害我们利益的解决方法，让对方自己承担责任。小张可以说：
“大伯，我有个朋友是做银行信用贷款的，利率低，放款流程也简单，我介绍给你认识吧。”
你看，这样先礼后兵，冷静转移矛盾，我们就能顺利破局。
如果别人对你做出虚假承诺，用“画饼”的方式想操控你，你可以采用第三个公式：情感认同 + 肯定自己 + 课题归属。
这种情况在职场中非常普遍，有的领导嘴上说培养你，其实只是让你打杂，有的老板说干得好不会亏待你，却从不给你加薪。
兰兰就遇到了这种事。
她在一家广告公司上班，创意总监王总对兰兰表现得十分青睐，经常在公开场合表示，要培养兰兰做自己的接班人。
然而，私底下，王总总打压兰兰，嘲讽她用心做的活动方案太老套，批评她写的报告还不如实习生写的。
为了让王总满意，兰兰经常加班加点工作，每次兰兰辛苦想出来的创意，王总都强调是他的功劳。
后来，兰兰不但没涨工资，还因为过度劳累病倒了。
兰兰提出辞职，王总不但不批准，还冷笑着说，没有自己的栽培，兰兰哪有今天，竟然还想离职，要是传出去，看哪个同行会用她。
对于这类职场的情感操控，兰兰该怎么做呢？
首先，情感认同。不管对方怎么说，是不是符合事实，先认可对方的所谓“付出”，避免直接冲突。兰兰可以说，“王总，感谢您这几年对我的照顾”，先满足对方的虚荣心。
接着，肯定自己。列举自己的工作成果，粉碎对方的不实指控。兰兰可以说：
“我为公司做的策划方案，客户满意度高达98%，一直是部门第一。
这些是我凭借自己的努力创造的成果，给公司带来了不菲的收益。”
最后，课题归属。这是明确责任划分，迫使对方直面问题。兰兰可以说：
“我目前的薪资远低于市场水平，如果咱们公司涨薪有难度，我只能去市场上寻找适合自己的机会。
如果公司真心想留我，能不能从这个月起给我涨薪？”
职场遵循的是等价交换原则，我们的价值体现在工作成绩里，而不是别人嘴里。
如果公司始终不兑现收入上的承诺，果断离开才是上策。
重养自己一遍
在生活里，你有没有这样的经历？
聚会时，你总是坐在角落，习惯了沉默和隐身，充当别人的背景板，不敢在公众场合展示自己的魅力。
得到夸奖时，你总觉得自己的成功是侥幸，多半是靠运气，而非自己的能力。
遭遇旁人异样的目光时，你又爱胡思乱想，常常内耗好久。
你不喜欢这样，却不知道自己为什么这样，其实，这些隐秘的伤口，可能源于你的童年，是来自原生家庭的印记。
也许你的父母忙于工作，忽视了你的需求，从小你就习惯了不被关注，充当“小透明”。
也许你的父母对你要求太高，你只能用好成绩换取他们的肯定。
也许你的父母经常吵架，而小小的你，不得不察言观色，承受他们的情绪，因此变得格外敏感。
少时的创伤，会一直保留到成年，在相似的情景下，我们过去的行为模式会反复被激发。
要想治愈被忽视的童年，我们需要学习“如何看到自己”。
这里分享三种“补给包”，教你用成熟的爱，重新养育自己一遍。
第一个补给包：找回你的“存在感”，做人生的主角。
有些人小时候长期被父母忽视，习惯了以隐身的方式获取安全感，成年后，出去吃饭，总是让别人点菜；工作上有晋升机会，也不敢主动争取。
可你要知道，隐身，沉默，非但不能自保，还会受到别人的轻视。
要想重拾自信，你可以尝试“微曝光”，降低内心的焦虑值。
比如，在公众场合抢占C位，或者穿一件漂亮的衣服出门，用小的尝试和改变，逐步建立自己“在场”的安全感。
你还可以主动留下表达痕迹，扩大社交舒适圈。
比如，在会议中勇敢发言，经常发发朋友圈，让自己从“主动隐身”到“主动留痕”，积累“被别人看到”的勇气。
第二个补给包：找回你的“配得感”，看到自己的价值。
有的人在童年很少得到鼓励，成年后容易陷入低配得感的泥沼，总觉得自己不配、不好、不值得，该怎么重建无条件的自爱呢？
你可以做一个“幸福感”账本，记录生活里让你感到幸福的瞬间。
比如在朝霞满天的早晨慢跑，给路边的流浪猫喂食等等，通过这些小事，改变“有价值才能获得幸福”的错误认知，树立“存在即被爱”的勇气。
你还可以从依赖外界评价到主动选择，建立自己的价值“免疫系统”。
比如，做一些在小时候被禁止，但能让自己开心的事。
像是穿一件彰显个性的衣服，剪一个很酷的发型，或是在雨中肆意奔跑等等，告诉自己，即使自己不够完美，依然值得被世界接纳。
第三个补给包：利用你的“高敏感”，为自己赋能。
有的人从小就很敏感，长大后总是觉得，别人的不开心都是因为自己，实际上，别人的情绪大部分情况下都和你无关。
你要学会课题分离，提醒自己，不要进入别人的剧本，别人的情绪是别人的事。
你还要减少主观猜测，发挥你擅长共情他人的优势，可以问对方“需要帮忙吗”，而不是问“是我哪里做的不好吗”。
先了解他人情绪背后真正的原因，再帮助对方，而不是把责任都归咎于自己。
好，到这里，我们讲完了“爱自己”的第一个维度：自我觉醒。
接下来，我们要学习第二个维度：亲密关系。
让我们一起期待下一节共读。
本期书目
《先爱自己，再爱世界》
写给千万女性的暖心新作！
复旦大学心理学副教授田芊专业力荐
千万粉丝情感导师周小鹏亲笔作序
四大板块，帮你活成自带光芒的大女主！
每个用力生活的女性
都能在这本书里
找到爱自己的勇气
发布于：天津
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